秒懂学生党:如何正确对待早恋这件事?

  01本期导读

  你真幸运能看到这篇文字,这是新专栏《秒懂学生党》系列的第4期。

  本篇将根据真实粉丝投稿,解读初高中生乃至家长都比较头疼的一个问题——“如何正确对待早恋,初高中时应该早恋吗?”

  

  02事件回溯

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  莹莹(化名)是一个高二的学生,某三线城市重点高中文科班,和男朋友是初三确立的关系,已经快三年了,两个人学习上也足够努力,双双考到当地最好的高中。

  但由于高三期近,学校对早恋问题来了一波大清查,这一对儿原本“青梅竹马”的小情侣,眼看就要在学校、老师、家长的三方胁迫下心态学习双线崩盘。

  “我和阿野是镇里一个大院长大的,从小就玩的特别好,小时候他个子很矮我很嫌弃他,后来初二时的时候,小时候老师跟在我后面的擦鼻涕的臭小子不知道怎么就长高了比我还高一头。”

  “他也从胖乎乎的变得又高又帅,那时候我们关系很好家又离得近,他对我示好我顶不住就在一起了。”

  “我和他说,我一定会考到市里,他说他也会去。”

  “我们同时考上了市里最好的实验高中,我选了文科,他也是。”

  “我想考华南师范,他说他也会去。”

  “高三分班前,我们是第一文科火箭班,需要刷下去几个人,我俩成绩都在班级中上游其实并不危险。”

  “但因为正好校领导去某出名高中学习考察,回来出台纪律新政:严厉打击校园早恋行为。”

  “我们被找了家长,阿野的爸妈和我爸妈被叫到市里,谈了我们的关系,说如果不分手可能就要被双双踢出实验班。”

  “我们妥协了,分手,相约华师,也许年少的喜欢都不能被接受吧,即使家长并不反对也会被现实分开。”

  “我还好,阿野变得有些一蹶不振,我们在食堂遇见也只能形同陌路,我端着餐盘低着头从他面前走过,他会停下看着我的背影,我都知道。”

  “我真的想问,早恋,真的是错的吗?真的是十恶不赦罄竹难书的罪过吗?”

  03心态调整

  离开十几岁,那个不顾一切为感情的年纪很远了。很多时候,现在小孩子们谈感情的思路有些跟不上了。

  我们这有很多很多有关感情的投稿,对于早恋这个话题,我虽然已经做不到感同身受,但能从大量的事件、结果中,帮每一个处在这个阶段的同学说说这件事的利弊,和更恰当地选择。

  对学生讲

  怎样看待早恋,从几十个大学学长学姐的投稿中,整体能分为两个阵营。

  一类是坚决反对早恋的,另一类是坚决支持早恋的。

  对,没有中间地带,似乎看春风不喜,看夏蝉不烦,看秋风不悲,看冬雪不叹,就是少年时的写照。

  只做自己认为对的,那些反对早恋的,是因为受了情伤,耽误了学习。

  那些支持早恋的,是因为学习抛弃了年少的感情,最后放下学习的压力再回头发现自己错过了最喜欢的人。

  我们总是从结果去倒推过程,然后得出了一个看似无懈可击的理论。

  其实对待早恋,我们大可以不那样年少气盛,试着从一个成熟的角度去看待它。

  提三个问题给自己:我们能不能走到最后?这段感情是否会影响自己的前程?对方愿不愿意给彼此一个缓冲期和约定?

  第一个问题,我们能不能走到最后?

  两方家长都认识,是发小,都在同一个一二线城市,大学毕业后大概率可以回老家发展,或者都能考去一个城市,彼此不用谁迁就谁。如果是这样的加一分。

  第二个问题,这段感情是否会影响自己的前程?

  在这段感情里,自己是优势方,不会因为成天的胡思乱想耽误学习,不会被对方的情绪影响让自己很难受,听不进去课,也不会黏腻腻的聊到很晚后半夜才睡。如果是这样的加一分。

  第三个问题,对方愿不愿意给彼此一个缓冲期和约定?

  像案例里的那一对儿,虽然最后男方有些不能接受,但是彼此还是愿意给对方一个缓冲期,一年的假性分手和一个约定,考到华南师范。两个人都能在一定程度上,理智的对待这份感情。如果是这样的加一分。

  上面我只是举了几个例子,就像这三个最基础的判断,如果你的分数是2分及以上,那么我是支持你们早恋的,反之低于2分,越早分手对你们越好。

  你自己也可以根据自己的情况,给自己出几个题目。如果我们能客观看待早恋,并给自己的恋情一个分数,那么我想你们能更好的判断是否继续。

  对家长讲

  经验主义害死人,高中严防死守,大学要不就是念了一个和尚班(理科院校),要不就是去了一个女儿国(师范学校)。

  连个恋爱的经验都没有,大学也不会懂得异性的喜好和心思,最后大学四年没个对象。

  毕了业,就让孩子仿佛有魔法一样变出个对象,然后结婚?

  强烈建议在高中加一门课,《恋爱心理学》,但是加不得,所以孩子有早恋的倾向切记不可以一棍子打死。

  在适度的范围内,尝试未尝不可,出了心理问题及时修正,即使受伤了,也是好事情。

  撞了南墙才会回头,伤了痛了他自然懂,疏导永远好过围堵。

  十几岁的青春爱火,是扑不灭的。

  为什么不拿个火盆,把孩子的喜欢,小心翼翼的盛装在里面,让爱火在可控的范围内缓缓燃烧或者熄灭呢?

  其实,家长也是为了孩子的未来和前程考虑,学习恋爱的的技巧,也是每个人的必修课。

  04本章小结

  早恋,可能是横亘在家长与孩子之前,最遮掩躲藏的话题。

  但对于十几岁,荷尔蒙冲刷这每一丝毛细血管的少年来讲,又是躲不过的宿命。

  我们辩证的看待这一问题,其实能得出更客观地判断和解决方案。

  对于孩子来讲,问自己几个稍显想得远且现实的问题,让自己做一道物理题一样考虑种种变量之后,能得出一个处理自己感情的最优解。

  对于家长来讲,有时候放任和不管,是更为理性的选择。家长的功能是纠错和引导,围追堵截的做法只会让孩子逆反之心爆棚,更加急切的去尝尝那个禁果。

  宣布一段感情死亡的理由只有不爱,相爱的两个人即使最终因为各种现实的原因没在一起,爱情依旧成立。

  早恋,多数没有好结果;暗恋和不恋,结局往往更不好。

  这个度,需要学校、家长共同帮孩子把控。

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